Vorsicht - Warnung/ Ich hasse mich

Ich hasse mich gerade so abgrundtief das es keiner verstehen kann. Nicht nur weil ich doch gegessen hab, nein weil ich dumm, faul und egoistisch bin. Naja zumindest sagen das andere über mich.
Ich fühle mich daheim nicht wohl weil er da ist. Er ist so unglaublich dumm und...dumm einfach. Er ist vom IQ bestimmt wirklich dumm und von seiner Art her auch. Ich würde es als unterste Schicht bezeichnen und nicht annähernd mein Niveau, aber meine Mama lässt sich runter, damit sie mir ihm auf Augenhöhe ist und das will ich nicht akzeptieren. Ich verstehe meine Mama einfach nicht. Ihr Ex-Mann ist genau so einer. Aber sie ist doch so viel klüger, was findet sie nur an solchen Männern? Ich will hier raus. Es ekelt mich auch wenn ich ihn sehe. Er läuft nur in Unterwäsche rum und das vor mir, man könnte doch wenigstens so viel Anstand haben sich was an zuziehen, ich meine ich lauf doch auch voll bekleidet rum. IIIIIgit. Ich könnte gerade kotzen wenn ich nur dran denk. Wääääh.

Ich denke gerade warum ich eigentlich dünn, also richtig dünn sein will. Eigentlich will ich ja nur schlank sein aber iwo in mir ist der Wunsch krankhaft dünn aussehen zu wollen, weil ich die Aufmerksamkeit haben will. Ich erinnere mich dran warum ich aufgehört habe so abzunehmen....ich bekam von allen Seiten Aufmerksamkeit weil ich schon so viel abgenommen habe. Da will ich wieder hin, doch ich habe das Gefühl das nichts mehr hilft das ich abnehme, würde es auf Dauer helfen wenn ich wieder Hungern würde? Wie viele kcal dürfte ich essen damit ich noch abnehme? Ich denke Null. Ich darf nicht essen und gleichzeitig weiß ich das ich essen muss um abzunehmen. Ich bin gerade froh das ich noch in Therapie bin, das ist doch nicht normal!!! Wenn ich dann alleine wohne, kann ich selbst über mein Essen entscheiden, gut oder schlecht?
Obst und Gemüse ist doch ok. Davon werde ich doch nicht fett, aber nehme ich dadurch ab? Ich hasse mich. Ich will ein kleines Mädchen sein mit großen Augen, das jeder beschützen will. Ich will Selbstständig sein und keine Rücksicht mehr nehmen müssen. Das passt doch alles nicht zusammen....ich bin verwirrst. Mein Bauch macht Verdauungsgeräusche, das ist nicht gut. Der Hunger den ich vorher gespürt habe war viel besser. Warum zum Teufel habe ich doch gegessen? Ich war doch schon so stark heute. Morgen muss ich mich viel bewegen, anders geht es nicht. Ich hasse mich.

Der Herbst kommt bald. Ich liebe den Herbst. Ich hasse mich.

 Dieses Bild habe ich auf einem Blog bei Tumblr gefunden. Es ist beängstigend und gleichzeit finde ich es schön

Lg Engelchen