Kleinigkeiten sind es, die Perfektion ausmachen, aber Perfektion ist alles andere als eine Kleinigkeit. Sir Frederick Henry Royce

Heute mal ein bisschen Ausführlicher.

Ich habe gerade ein schlechtes Gewissen weil ich die Schule schwänze und meinen Praxisordner nicht richtig gemacht habe. Aber auf der anderen Seite ist es mir egal, denn ich kann nicht mehr. Eigentlich hat meine Psychologin recht, ich sollte in eine Klinik aber ich habe schlicht weg keine Zeit dafür. Trotz Überdosis an Tabletten gestern habe ich schlecht geschlafen. Ich bin immer wieder aufgewacht. Nur diesesmal war der Gedanke "Du musst perfekt sein" nicht Schuld daran. Ich bin überfordert. Ich habe gestern so viel gegessen das ich heute wieder bei 89,8 kg war. Ich hasse mich und am Samstag muss ich in das Kleid passen und mich auf der Hochzeit amüsieren. Das kann ich nicht. Ich wünschte ich hätte nie zugesagt. Aber jetzt habe ich das Kleid und die Schuhe und das ganze Geld ausgegeben, jetzt muss ich auch da hin gehen. Wir haben für die nächsten zwei Wochen noch 60 € übrig. und meine Mama muss noch tanken. Ich werde es nicht aussprechen was ich heute machen werde, aus Angst das ich es dann nicht schaffe, denn die Versuchungen sind überall da. Was soll ich mit meinem Leben anfangen? Ich habe gestern eine schlechte Beurteilung bekommen, jetzt zweifle ich daran das ich für den Beruf geeignet bin, was eigentlich Schwachsinn ist, weil es mir eigentlich mit den Kindern echt Spaß macht. Aber meine Anleiterin sagte eben auch das ich mich nicht eingebracht habe und das man mir meine Traurigkeit ansah. Ich will doch nur ein normales perfektes Leben.

Heute Mittag gehe ich in die Schule, obwohl ich weiß das es Schwachsinn ist, da wir sowieso keinen Unterricht machen werden. Aber ich muss meinen Praxisordner noch abgeben.
Wenn ich dann wieder daheim bin werde ich spazieren gehen. Lange sehr lange. Ich muss den Kopf frei bekommen. Ich hätte gestern das Essen auskotzen sollen. Warum habe ich es nicht getan? Dann wäre die Zahl heute nicht so hoch gewesen. Am Samstag will ich wenigstens bei 86 kg angekommen sein wieder.
Mein Ana- Buch muss ich auch mal wieder aktualisieren, das habe ich jetzt auch zwei Tage vernachlässigt. Ich hasse mich. Ich hasse mein Leben. Und alle hassen mich.